|
>> Kako se predstavlja uobrazeni James Bond? - "Moje ime je Bond.. James Dean."
>> Lijepa zena sjedi za stolom s dva kauboja. Gleda ih kauboj Joe, izvuce pistolj i ubije kauboje. Sjedne pored zene i pita: "Sto tako divna dama radi sama?"
>> Svadaju se 2 klinca. Prvi: "Moj je tata bolji od tvog!" drugi: "Ne, moj je bolji!" Prvi: "Moja mama je bolja od tvoje!" Drugi: Znam, to kaze i moj tata."
>> U autobusu starica dode do vozaca i stapom ga bode ga stapom po ledima: "Je li ova stanica Glavni kolodvor?" Vozac odgovara: "Nije, to su moja leda!"
>> Zasto plavusa jede knjigu? - Cita u sebi.
>> "Tata, kad cemo kupit Golfa 5?" pita sin tatu. "Kad izade Golf 9, sine" odgovara tata.
>> Sto plavusa radi na dnu mora? - Ceka Leonarda DiCapria.
>> Dvije prostitutke razgovaraju nakon bozicnih blagdana. "Sto si trazila od Djeda Mraza?" druga odgovara: "50 Eura, kao i od drugih."
>> Dosao Shakespeare u trgovinu i trazi majonezu. Prodavacica: "U tubi or not tubi?"
>> Pita muz zenu: "Odakle ti ovaj recept?! Rucak je grozan!" "S TVa" odgovara zena. A muz vikne: "Pa zar ne vidis da je TV pokvaren?!"
>> Haso prica: "Idem ja pustinjom, nigdje travke, drveta.. Kad projuri lav! A ja brzo na drvo!" "Sad si rekao da nema drveta!" "Nema tu ima-nema! Lav je to!"
>> Ministrant daje sveceniku lemojzinu koju je pokupio. Svecenik uzme kosaricu, baci u zrak i rece: "Boze, uzmi koliko ti treba, a sto padne, to je moje.."
>> Odvjetnik optuzenog na sudu: "Tuzeni je rekao da ste vi idiot. Je li to istina?" Tuzitelj odgovara: "Jeste!" Odvjetnik: "Zasto ga onda tuzite za uvredu?"
>> Pita uciteljica malog Muju u skoli: "Imas cetiri jabuke, ja ti uzmem dvije - koliko ti ostane?" Mujo sav uzrujan odgovara: "Kome ces ti jabuke uzimat?!"
>> Mama: "Petra, moras sve pojesti! Znas sto se dogodi curicama koje nece jesti?!" Petra: "Znam. Postanu manekenke!"
>> Iznad vjesalica za kapute pise: "Samo za profesore." A mali Ivica krisom dopise: "Moze se objesiti i kaput."
>> "Doktore, mozete li mi preporuciti nesto za moju nogu koja me boli?" pita mlada dama lijecnika. "Dva broja vece cipele!" odgovori lijecnik.
>> Vraca se Mujo iz izvidnice i vice: "Tenkovi mogu, ali pjesadija nikako!" "Pricas gluposti! Kako to?!" "Ma, da vidis samo kakav vucjak je na kraju mosta.."
>> Hoda Hercegovac po livadi s mobitelom, a radnik s bagerom ceka. Odjednom ce Hercegovac: "Ovdje stavi temelje, tu je najjaci signal!"
>> Sto dobijemo krizanjem pitbulla i bernardinca? - Psa koji ti odgrize nogu, zatim te ponudi rumom, pa odjuri po pomoc.
>> "Mujo, odakle ti masnica na oku?" "Izvukao sam jucer zgodnu djevojku iz vode." "I udarila te?!" "Ma ne, udarila me zena. Bas tad je usla u kupaonu."
>> Sto je snobizam? Kad prodes kroz crveno, na spur zakocis pred policajcem, otvoris prozor, pucnes prstima i kazes: "Racun, molim Vas!"
>> Pitaju zeca koja mu je najdraza igra. "Sah!" "Zasto bas sah?" pitaju ga. "Zato jer jedino tamo mogu pojesti lovca!"
>> Kako Bračanin pravi crni rizoto? - Skuha rizu, pa onda ugasi svjetlo.
>> Sakrio zec votku u grm i napisao na cedulju 'Ovo nije votka'. Sutra se vraca -votke naravno nema, a na cedulji pise 'Jez je nije uzeo!'
>> Mama ljutito pita Juricu: "Zasto si tako brzo pojeo kolace? Zar nisi mislio na brata?" Jurica ce, punih ustiju: "Jesam, zato sam toliko i zurio!"
>> Sto su to lovci? - Naoruzana skupina ljudi koja ide kroz sumu u birtiju.
>> Skot s djevojkom sjedi u kinu i jede kokice. "Jesu dobre?" pita djevojka. "Da, super, trebala si i ti sebi kupiti." Odgovara Skot.
>> Kako Kinezi daju imena djeci? - Bace lonac, pa kako odzvoni..
>> Sto je to apsurd? - Kad Mujo i Haso sjede u istom kupeu, a ne poznaju se.
>> Kako bi se zvala Opatija da je u Hercegovini? - Marlboro.
>> Pita policajac navijaca poslije utakmice kako je zavrsila utakmica. "Nula - nula" kaze navijac. "A prvo poluvrijeme?" pita policajac.
>> Sto radi policajac kad dobije na lotu? Kupi krizanje, pa radi privatno.
>> Koji je najduzi vic na svijetu? - Idu Kinezi..
A koji je jos duzi? - Idu jedan po jedan..
>> Pita uciteljica Ivicu: "Koliko je 2 i 2?" A Ivica ce: "Oprostite, mozete li mi dati malo vise podataka?"
>> Kako Crnogorac prevodi "Nikad nije kasno"? - Uvijek je rano, uvijek..
>> Pita Mujo Hasu: "Ej, pregorila nam sijalica u kuhinji, da ju bacim?" Haso odgovara: "Nemoj, valjat ce nam preko dana".
>> Hvali se Mujo Fati: "Danas sam ubio 5 muha - 2 muske, 3 zenske." Fata: "Kako znas koje su koje?!" Mujo: "Dvije su bile na flasi pive, a 3 na ogledalu!"
>> Trci Jordan za tramvajem i stize do vrata, pa pita neku baku: "Bako, jel ovo trojka?" Baka ce: "Nije, sine, nagazio si na liniju."
>> Idu dvije pivske boce ulicom, pa ce jedna drugoj: "Ajmo kod mene veceras, imam praznu gajbu!"
>> Haso igra sah s psom. Mujo ga pita: "Bolan Haso, zar stvarno pas tako dobro igra?" Haso: "Ma ne, tucem ga 5:4"
>> Na pijanistickom koncertu razgovaraju 2 posjetitelja: "Oprostite, je li ovo Chopin?" Drugi: "Ne znam, vidjet cu kad se okrene."
>> Sreli se dva susjeda. Pita prvi: "Kuda ides?" Drugi: "Idem u apoteku da mi daju nesto za glavu." Prvi: "I, sto mislis, koliko ces dobiti za nju?"
>> Medicinska sestra pita Hasu na pregledu: "Mogu li vam opipati puls?" Haso joj odgovori: "Zasto? Zar ti nemas svoj?"
>> "Kako si se osjecao na zadnjem satu u skoli?" pita majka Pericu. "Kao general!" odgovara Perica, "Stojim u stavu 'mirno' i promatram svoje jedinice!"
|
